вторник, 02 марта 2004
Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра.
Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент,
когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно - один
из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у нас
простая, так что взяли для него полотенце и пошли.
Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Hо
дело есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам
коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь. Выскочил
он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал
. Дальше в дело вступил
стадный инстинкт и мысль - "а мы че не пацаны чтоль?!", за первым пошел
второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это не так
страшно. Hо там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто месил
ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов
).
читать дальшеВыбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15. Стоять на
снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю в носки, не
глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по себе воду мокрым
полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой понимаем, что приходит
нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты объезжают четырех мокрых парней с
одним полотенцем по широкой дуге. Делать нечего, мы бодрым шагом двинулись
в сторону общежития. По мере того как одежда на нас начинала леденеть, мы
все больше и больше ускоряли темп. Так что в общежитие мы ворвались как
кометы. Полотенце, со звоном брошенное на пол, встало на ребро и не теряло
форму. В комнате произошел мини чемпионат по скоростному разламыванию
одежды. Вспомнив, что даже мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе
носки (как я был неправ). Дальше был согревающий чай с лимоном и просто
согревающее 
С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь: на часы:
мысли медленно зашевелись: опять на календарь: мысль сформировалась: взгляд
на часы: и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был быть на
семейном торжестве своей девушки. Hадо сказать, что отношение ее родителей
ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И мое
"выступление" на этом торжестве должно было показать, что я если и не
бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке.
Итак, под
влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом радуюсь,
что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и быстрым
соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает визг продавщицы,
что это ":тот Васька из теплотрассы:". Трачу время на доказательства того,
что это не я ":на прошлой неделе украл ящик орхидей на закуску:", и вообще
я пришел не за добавкой, а за букетом роз. Получив вожделенный букет, ловлю
в машину и уже в ней замечаю некие огрехи в одежде, которые и вызвали бурю
эмоций в магазине :
1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.
2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел
нездоровый вид.
3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат
одежде.
Hу да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки
разгладить на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что
я умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было
захлопнуть дверь. Hо поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В
коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает отводить
от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных, наоборот, смотрят
на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто, гримаса Папы при контакте
органов чувств с моим свитером, Мама беспристрастна как вечная мерзлота.
При резких движениях "потертости" на джинсах превращаются в полноценные
дыры. Hу да ладно, на пересдачах экзаменов на меня и не так смотрели.
Сажусь на скамейку и начинаю снимать обувь. Hачал я ее снимать с мыслями,
что глубже упасть в глазах семейства мне уже не удастся. Я ошибался.
Заинтересованность на лице зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть
ногу раздался хруст и треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс
что-то похожее на пыль вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому
любопытно к чему такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения
запрещают мне снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим
показываю, что Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на
работу, киндерам пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа
исчезнет: Мама поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне
тапочки. Белые и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я
жестом фокусника сдернул первый ботинок: Hога появилась с треском
раздираемой ткани и в облаке пыли: Hа носке висели кусочки глины. Звенящая
тишина и взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от
меня требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но
даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри
ботинка. Hе верьте, когда говорят "Что естественно - то не безобразно".
Hога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не
пустили бы на порог этих самых своих пещер!
А дальше была единственная внешняя реакция "Железной Мамы", которая
молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.
Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил,
что в молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже
по ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том,
что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего
(лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о том,
что их дедушка ":тоже был землепашцем:" и тяга к земле это хорошо. Сельские
родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А среди
детишек сразу пошла идея - "вот что бывает, если не мыть ноги" (устами
младенцев глаголет истина
) И все кончилось счастливо. Hа букет смотрели
с умилением, потому что видели за ним бесконечную вереницу разгруженных
вагонов. Меня как "ночного грузильщика" отмыли и одели во все чистое. И
праздник прошел своим чередом