Сдал хозяину ноутбук Quoismo, что лет 5 назад стоил 3 000 баксов. Типа полный заменитель десктопа и мультимедийный комбайн с ТВ-тюнером в придачу. Ноут хороший, но со странностями - там два винта по 60 Гб в RAID. И в обычный режим их в БИОСе перевести нельзя - спрашивает кодовое слово из мануала, а мануала у хозяина нету. И с флешки загрузиться нельзя... И диски он читает один из пяти... ОС слетела... LiveCD он не хочет - не видит и все. Все. Сделал. Успел до НГ
Хорошая сказка. Хотя пока непонятно, ради чего отклонения от книги? Позабавили поняшки, которых тролли тащили на убой. Не брыкались, не ржали... Буду ждать вторую часть. Надеюсь, что там Радагаст расскажет про грибы.
В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
еще несколько историйВо время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают: - А повторный стук был? Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают. - Характер стука какой был? - Какой-какой, нормальный. Обычный. - Внешний или внутренний? - Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?.. Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос. - Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете? Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.
Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу. Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Терек-2, для вас есть важное задание! Вьетнамец немедленно оживился. - Терек-2, срочно перейдите во второй отсек. Он выполнил. - Откройте шкаф в„–7. Он открыл. - Достаньте синий ящик в„–5. Он достал. - Откройте его. Видите банан? Открыл. Увидел. - Очистите банан. Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама. - А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...
Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".
Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил: - И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию. Экипаж, понятно, ошалел. Следует вопрос: - А как проветрить? - Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10. Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить... Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа: - То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили. Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле. - Что, простите, проветрили? - Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе. - П-п-проветрили станцию? К-к-как??? - Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, "За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах".
Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?! Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул: - А-а-а, это ты... Ну, проходи...
И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Коваленок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни". Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Черт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал: - Здорово, отцы!.. Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошел текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...
Сегодня Музей ЧТЗ отмечал свое 45-летие. Его хозяйка - Надежда Артемьевна Дида (на снимке справа) не только принимала подарки, но и сама дарила. А зашедший Дед Мороз (Константин Просеков - глава клуба авторской песни "Моримоша") поздравил гостей с Новым Годом и спел песню.
Сижу с утра раннего на работе, бумаги оформляю. Заглядывают в кабинет очки: - Вы тут что делаете? - вместо "здрасьте". - Работаю. Здравствуйте. - Неправда! Я знаю, где вы теперь работаете! - И что? - Не здесь! - Да, я тут тайком заняла чужое кресло! - Я на вас в милицию заявлю! - За что? - Вы заняли чужое кресло! - Хорошо. Заявляйте. Только быстро. - Почему? - Я убегу! И тут дедуля рысью куда-то унесся. Сижу, улыбаюсь... Предыстория, чуть больше года назад: читать дальшеУтро. Пинком практически открывается дверь в кабинет. На пороге немолодой дядечка в очечках. С неописуемым выражением лица, название которому - жажда поскандалить. Сразу думаю, кто из моих сотрудников и по какой теме мог обидеть это воплощенное возмездие. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - А что вы тут делаете? - с наездом так. - Работаю. - Кем? - (человек перед тем, как вломиться без стука, минуты три изучал табличку на двери, дверь приоткрыта и это было заметно) - А вы сейчас разве не прочитали на двери? - А вдруг это не вы? - Это - я! Беру инициативу в свои руки: - Я могу вам чем-то помочь? - Нет! Скажите - где общество "Знание" сидит? - Дальше по коридору, после лестницы. - А кабинет какой? - Не знаю. С возмущением: - Как не знаете?!! - Вот так - не знаю - Вы плохой работник! - Почему? - Вы не знаете, где сидит общество "Знание"! - Я хороший работник! - Почему это?! - Я не знаю, где сидит общество "Знание". Значит, в рабочее время я сижу и работаю, а не гуляю по зданию. - Это неправильно! - Почему? Вы считаете, что в рабочее время работник должен изучать расположение кабинетов других структур? - Вы работаете в одном здании! - Правда? - Я буду на вас жаловаться! - За что? - Вы не знаете, где сидит общество "Знание"! - Хорошо. Кому жаловаться-то? - Вашему начальству! - А кто мое начальство? Дядечка впадает в ступор. Потом просыпается с прежней решительностью. - Я буду на вас жаловаться за то, что вы не знаете своего начальства! - Я знаю. - Но вы же у меня спрашивали! - Да. Вы собирались жаловаться моему начальству, и я уточняла, какому. Его много. - Почему вы мне этого не сказали? - Вы не спрашивали. - Я буду на вас жаловаться! - Кому? - Вашему начальству! - А почему не в милицию? - За что?! - Я не знаю, где сидит общество "Знание". - Я жалобу напишу! - Пишите. Бумага вот. - Вы мне на компьютере наберите! - Жалобу на меня? - Да!! - Не буду! - Почему? - Это не входит в мои служебные обязанности. И вот тут он меня сделал. По полной программе. - А по дружбе?
Класс!!! Фотоаппарат взял зря - зал был узок и забит. Света на "сцене" не было. Зато был Ги! Наснимал "жанра". Отосплюсь - выложу. И вообще мораль - надо чаще встречаться...
Один знакомый работает на ТВ, задача была вопросить одного чиновника отчего там не было выдано какое-то разрешение. Можно было, конечно, сделать всё нормально, но это же ТВ, правильно? Поэтому тактика была избрана ТВшная. Для начала они его для начала начали терроризировать по телефону бесконечными вопросами на тему разрешения, он им вполне доброжелательно и терпеливо отвечал, но было видно, что постепенно чиновник входит в фазу белого каления от их неизменного вопроса, подколок и абсолютного игнорирования его слов. Когда стал отвечать нервно, они попросили встретиться лично. Но клиент был готов - на взводе, встречать отказался. ОК, этот звонок пошёл в первую часть сюжета. Потом они с камерой догнали его у дома и спросили на тему разрешения, он им ещё раз нервно ответил отчего разрешение не было выдано, но они не останавливались и тупо повторяли один и тот же вопрос - почему он такой плохой и не дал разрешение, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему... В конце концов, как и ожидалось, крыша у него поехала, он начал толкать журналиста и орать, что его уроет, если не отстанет. Сюжет на ТВ выглядел в конечном счёте так - вначале доброжелательные журналисты звонят чиновнику с предложением встретиться, тот бросает трубку. Потом доброжелательные журналисты встречают его около дома, стоит им задать вопрос - и он, озверевшая морда, на них бросается. Когда я вижу в ТВ сюжет как некая "звезда" или должностное лицо ведёт себя там как придурок, я всегда вспоминаю этот рассказ друга...