СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби... Невеста: такая же красивая и стройная? СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (
— Кровопийцы! — воскликнула Вошь. — Уроды. Я вам этого никогда не прощу. — Я тут причём?! — удивился Сатана. — Я тебя не придумывал. — Нет, ну ты подумай, с самого начала всё так испохабить... — сказала Вошь угрюмо. Натаниэль развёл руками. — Ну должен же кто-то этим заниматься. — сказал он. — Я, между прочим, от своей конкретной эволюции тоже не в восторге. И ниша моя могла бы быть попросторнее и посветлее... — А если я летать хотела? — сказала Вошь. — Если я о небе мечтала? Натаниэль хотел что-то сказать, но передумал. — Я, конечно, понимаю, да, — сказала Вошь, — все профессии важны, выбирай на вкус... Но это-то просто мерзко! — Опять у тебя ко мне претензии! — сказал Натаниэль. — Я ещё раз повторяю, я тут — ни при чём. Вошь недовольно пожевала губы. — Ну хорошо, — сказала она после паузы, — мне хотя бы положен чёрный плащ?.. читать дальше — Чё положено?! — поразился Натаниэль. — Ну плащ. — сказала Вошь, пытаясь показать на себе. — С алой подкладкой. И причёска такая высокая, с проседью... — Нет. — сказал Натаниэль. — Это вряд ли. — Ну ладно... — вздохнула Вошь. — Но знаешь ли, не об этом я мечтала. Никогда не хотела таиться в темноте, хищно изогнув спину, набрасываться на невинную жертву внезапно, терзать её и пить её горячую кровь, мрачной тенью пугать из угла... — Э-э. — сказал Натаниэль с удивлением. — По-моему это тоже немного не твоё. — А что тогда моё?! — воскликнула Вошь. — Верхушка пищевой пирамиды. — сказал Натаниэль. — Человек ест всех, а ты будешь есть человека. Вошь ещё раз сделала паузу. — Не из засады?.. — уточнила она. — Нет. — Тогда хорошо. — сказала Вошь. — Но я надеюсь, что ты передашь Ему, что я чрезвычайно недовольна. — Он просил передать тебе, что, хотя ты и чрезвычайно недовольна, это не снимает с тебя обязанности исполнять свои обя... ну, в общем, вести себя подобающе. У тебя есть миссия, ты должна её выполнять. — У меня ещё и миссия есть?.. — Несомненно. Миссия. Стратегия. Это теперь у всех есть. Представляешь, что будет, если ты будешь плохой Вшой? Люди скажут: «Какая же это вошь? Где эпидемия брюшного тифа? Где эти маленькие весёлые точки внизу живота?..» Люди очень не любят, когда что-то идёт не так, как должно. — Ладно, ладно... — сказала Вошь. — Но дружелюбности от меня могут не ждать. Это всё слишком грустно, чтобы я ещё вела себя как дельфин. Либо деловые отношения строго в рамках пищевой пирамиды и взаимного регулирования популяций, либо нежная привязанность. Одно или второе. Либо, либо.
Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника 'Жизнь'. Как заявил главный редактор: - Вся жизнь перед глазами пролетела...
Нa собеседовaнии: - Добрый день. Я пришел устрaивaться нa рaботу прорaбом. - У вaс есть опыт рaботы?! - Дa. - Кaкие у вaс к нaм вопросы? - Сколько я буду у вaс получaть? - 2000 гривен. - Но в объявлении укaзaно 15000. А кaк же остaльные?! - До свидaния! У вaс нет опытa рaботы...
Как то так получилось, что эта неделя очень неудачно складывается для Англо-Америки. Одни пожинают плода толерантности. Другие - мотовства и непродуманности. Страшно.
Бывают дни обычные, бывают неудачные, а бывают как сегодня. 1. Теперь мы работаем с 8 часов утра. 2. Поехал на работу на велосипеде, забыв трос, которым приковываю его к столбу. 3. Забыл дома флешку с ОЧЕНЬ важными фотографиями. 4. Проколол на велике переднее колесо. 5. Натер ногу 6. Заметил, что туфель, купленный всего год назад за 4 т.р. разваливается. 7. Поехал домой за флешкой. Думал заодно пообедать. В доме вырубили свет. 8. Поехал в магазин за продлением лицензии на «каспера». Магазин закрыт. Вывеска снята. 9. В ближайших магазинах нет велоаптечки. 10. Дотащил велосипед на себе домой. 11. Дотер ногу нафиг.
Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету? Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного. В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил: - А собранные за штрафы деньги, куда потом девать? - Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил. Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина. Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно. "Что ты ржешь?", спрашиваю. Он только хрюкает. читать дальшеПрисмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса? Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый: Тормозит первого мужика, представляется и говорит: - Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа. Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить… Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города. Мужик:- Какой костер, это же сигарета! Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей. Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком? Мужик: А... Ну Да… Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять. Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции. -------------------------------------------- И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ. А вы говорите: Милиция, полиция... Кадры решают все.
Все же дошли руки. Если помните, к нам в Челябинск приезжали Нереденка с сестрой и мы ходили в Парк Пушкина. У меня снимков получилось немного. Они тута
Сегодня вырубился на работе. Было жарко и душно. Думал, прикрою глаза на секунду и вырубился. Проснулся от шагов. Картина маслом по сыру "Сон, прерванный входом начальника в открытую дверь".
Сегодня снилась Москва, Менделеево, Мари-сама... Проснувшись понял, что очень соскучился. Грустно, когда нельзя сесть на маршрутку и приехать. «Менделеево»
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!