Один психиатр рассказывает другому: - А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия. - А это как? - Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!
Директор ВАЗа: - Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! 10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили! - Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Члены одной семьи в Египте в течение 11 лет общались между собой дома только с помощью письменных посланий, после того как однажды глава семейства Мухаммед обнаружил подслушивающее устройство в своей квартире, пишет в понедельник местная газета "Ад-Дустур".
По ее данным, аппаратуру по дистанционному слежению за бывшим мужем и его новой семьей установила в доме первая жена Мухаммеда. Ее экс-супруг, желая избежать постоянного присутствия посторонних "ушей", переехал в другую квартиру, но и там вскоре были обнаружены "жучки". После этого все члены семьи египтянина решили общаться дома только с помощью бумаги и карандаша.
Муж, жена и их шестилетняя дочь, которой поневоле пришлось рано научиться писать, за эти годы безмерно устали от необходимости непрерывно писать друг другу письма. Глава семьи решился обратиться к специалистам по поиску подслушивающей аппаратуры в доме только после смерти своей бывшей супруги, передает РИА "Новости".
Однако прибывшие специалисты по "жучкам", осмотрев жилище Мухаммеда, сообщили изумленному главе семейства, что подслушивающая аппаратура была муляжом и никогда не работала.
Британские ученые установили, что российские ученые установили, что американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...
Сцена первая. Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор. В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос: - Что смотрите, мальчики? - Хоккей, - отвечает супруг (небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)... - С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению. (снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)... - ... и без клюшек! – заканчивает он. (оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).
Сцена вторая. читать дальшеСледующий день. Обед. Действующие лица те же. Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку (исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда. - Это что? – спросил старший. - Жаркое, - невозмутимо ответила супруга. (пауза, недоумение в глазах мужчин) - С овощами, - продолжила она (ещё более зловещая пауза) - И без мяса, - отрезала отомщённая женщина, ... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев: - Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...
Подали заявление в ЗАГС на 17 сентября. (Ее кстати Ольга зовут) Персонаж на godville.net/ завел питомца. Оплатил последний взнос за тело для Боуи (спасибо nerebenka за терпение и отзывчивость) Сегодня проводил Ольгу в Магнитогорск (она оттуда родом). Разгрести оставшиеся дела, выписаться, уволиться и т.п.
Горжусь одной записью в своей трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара... Это начало записи. А дело происходило так. На территории кожзавода ни души. Обеденный перерыв. Шагаю в сторону проходной. Запах дыма. Оглядываюсь - на втором этаже, в окнах цеха отделки огонь. Смежное с цехом помещение - склад готовой продукции. Бегу к пожарной лестнице мимо здания конторы и ору в каждое окно, будоража всех сногсшибательной новостью. Переодеваться и даже скинуть с себя новую куртку - ветряк некогда. Хватаю пожарный рукав и тащу его по железной вертикальной лестнице, которая, на счастье, прямо между горящих окон. Расплавленный битум капает с загоревшейся крыши. С каждой ступенькой пожарный рукав делается всё тяжелее и тяжелее. Наконец кто-то внизу открыл гидрант. Рукав стал вырываться из моих объятий. Поливаю кровлю над собой, разбиваю раскалённое стекло и направляю струю в окно. Умудряюсь просунуть извивающийся рукав в помещение и перелезть на подоконник. Спрыгиваю на пол. Дальше легче. Короче, прибывшим пожарникам оставалось дотушить рубероидную крышу. Немного подгоревшая дверь в цех заперта снаружи - обеденный перерыв. Пожарники с такими вещами не церемонятся - поломали её моментально, хотя в этом, уже, не было никакой необходимости. Под аплодисменты коллектива выхожу из цеха. В тот же день приказ с записью в трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара, награждён премией в размере... десяти рублей!? читать дальшеВсю одежду, обгоревшую и в битуме, пришлось выбросить. С причёской тоже пришлось расстаться - битум невозможно было удалить. Ожоги зализывал неделю. И вот отблагодарили. Благодарность руководства, прямо скажем, неадекватна подвигу. А ведь спас продукции на громадные тысячи рублей, да и само здание почти не успело пострадать. Непонятно. Понятно стало через двадцать с лишним лет. Встречаю как-то знакомого, который в те времена директора завода возил. Рады встрече оба. Вспоминаем молодые годы. Напоминаю о пожаре. Он ржёт как конь, согнулся пополам от смеха. Наконец к нему возвращается способность говорить. Оказывается после того моего подвига, несколько человек на заводе, во главе с директором, в качестве награды, готовы были меня убить. Продукции там не было вообще, только несколько отбракованных кож для видимости ущерба. И вот я, своими действиями, поломал всю тщательно продуманную операцию по списанию на пожар такого громадного количества продукции, что собиралось к дате пожара не одну неделю. Пришлось им всё украденное обратно на завод завозить. Вот как бывает - форс-мажор не сам пожар, а его ликвидация.
Мама с дочкой вылезают из маленького ДЭУ- Matiz, припарковавшегося недалеко от набережной реки Пряжки. Пока мама закрывает машину, дочка, недавно научившаяся читать, разглядывает вывески. - Мама, улица Блока, это что? - Был такой поэт, улицу назвали в честь поэта, Александра Блока. - Смотри! а эту улицу в честь твоего Матиса назвали! Действительно, есть в Петербурге Матисов переулок. И мост Матисов есть, и Матисов остров. Своим названием они обязаны легендарному мельнику Матису, жившему на острове при Петре I. Шла Северная война, мельник, продавая шведам муку, исправно наблюдал за перемещением шведских войск, а потом докладывал Петру. За "службу в разведке"; Матис получил от царя охранную грамоту, и, когда война закончилась, остался жить в своем доме, но уже в России.
Блондинка звонит в службу поддержки: - Я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? - Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер
Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал он в какую-то деревню под Казанью. Что, спрашиваю, в гости? - Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать, да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это святое... Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о войне... - Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу... Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы. читать дальшеВсю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и про боевых друзей, про сволочей командиров... Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки. - Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и пьют самогонку. Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка! - Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида! - Павлик ты в поезде кушал? - Павлуша, ты похудел! На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез. ... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и сказал, что я ее люблю.
Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и сложного характера. Проще говоря - она была сварливой старухой, которую не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой. Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской - что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина со своего законного места в красном уголке временно переместился на подоконник. На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня. - Здравствуйте,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка, поздоровалась она. - Здравствуйте,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие. - Здравствуйте,- на этот раз в её голосе почувствовался нажим, и звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками, прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной. - Здравствуйте,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали, сдерживая нервные смешки - она обращалась к бюсту Ленина, силуэт которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда ее это еще не насторожило. - А Вы почему молчите? Да-да, Вы, я к Вам обращаюсь, нечего молчать, как истукан. Ленин молчал. - Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа,- концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые нотки. Ленин молчал. Лишь только морщинка на переносице - будто он с трудом сдерживает смех - такая же, как у остальных присутствующих в учительской.
В конце первой после отпуска рабочей недели вдруг неожиданно захотелось пива. (При том что я его не употребляю) Купил бутылку Старопрамен. Выпил. Разочарован
Вот что пишет один мой хороший знакомый у себя в ЖЖ
Я вообще не люблю разговаривать про чиновников, про перекрытые дороги, членовозы, мигалки и прочую мутотень, которой забито половина русскоязычного интернета. А тут как вписался, так не могу остановиться... Недавно я рассказывал о том, как город готовился к приезду высоких гостей. Убирали мусор, наносили разметку на дороги, стригли деревья и так далее. Гости, как я уже говорил, посещали электросталеплавильный цех номер шесть на "Мечеле". Чтобы гостям легче дышалось и чтобы было красивое небо (а работающая печь имеет свойство выбрасывать в воздух разную пыль...), к их приезду остановили печи в соседнем цехе. Металлургический агрегат, чтобы было понятно, это не микроволновка: захотел - включил, захотел - выключил. Печь сутки простояла - сутки разогрев. Короче, гости уехали, завод чистый, печь двое суток план не дает. И по итогам месяца плана нет! А это что значит? Премии за выполнение плана - нет! Нормально гостей приняли, да? Незванный гость, он и есть незванный...