Позавчера сдал обратно в магазин башмаки, что порвались, не проживя и месяца. Продавец предупредила, что скорее всего дохлый номер, что хозяин нашел какую-то лазейку в законе и т.д. Сегодня пошел за ответом. Вооружился знаниями, прецедентами и распечаткой законов. читать дальшеА они отдали деньги и извинились. И накой я готовился?
Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо. А тут редактор потрясает кассетой: "У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!" Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: "В то время, как весь мир борется с фашизмом.. бла-бла-бла ..у нас под боком в Подольске обнаружены антисемистские надписи!" (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина. Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет. В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую искать жертву. А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: "Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!" Далее показывают. Сюжет: некий местный дворник, размахивая руками кричит: "И это рядом с садиком! Дети смотрят!" Где наша культура..бла-бла-бла. Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: "Какими вырастут эти дети, если они растут на таких надписях и вообще..бла-бла-бла." Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на которой читать дальшесовершенно ДЕТСКИМ почерком написано "изя п@дор".
Раздражаюсь. На очень многое. В данный момент на записи типа "Я - хреновый фотограф, так что сильно не бейте". И ниже фотографии. А под фотографиями обязательно кто-то коммпентит с общим смыслом "Да вы замечательный фотограф. Бла-бла-бла, бла-бла-бла." Потом еще кто-то, и еще. И все с одним и тем же смыслом. Фотограф на паперти. Подаяние комментариями. Безпроигрышно. Похвалят - отлично. Поругают - "А я говорил, что я хреновый фотограф".
Сегодня сдал Соньку в сервисный центр, чтоб ее отправили в Москву. Ой, чувствую, все только начинается. Требую обмена фотоаппарата, но в сопроводительном листе СЦ стоит неисправляемое "Для ремонта". Потребовал, чтоб они внесли мое требование в комментарнии. Приемщик СЦ с орфографией не в ладах: "Фспышка", "передние", "выдиржка"... Пусть в Москве поржут над суровыми челябинскими мужиками, для которых русский язык не писан.
Сегдня ночью я снова сел за "Ведьмака" и прошел его (в примерно три часа ночи). Сейчас качаю обновления. Наткнулся на сайте игры на замечательную фразу: "Вы слишком много играете в Ведьмака, если против воров используете стальной меч, а против тещи - серебряный"
А вообще такая жара, что ничего не хочется делать. И брать фотоаппарат в руки тоже не хочется.
Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого досадного пробела... Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит ногти... Спрашиваю: - Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле? Девушка, отрываясь от коготков, говорит: - Да, конечно... сейчас проверю... Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает: - Ну почему все мужчины такие сволочи?..
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем? - Улица Ленина, дом 45. - Поесть дома что-нибудь есть? - Что? - Еда есть какая-нибудь? - Есть. А почему вас это интересует? - Проголодался, есть хочу. - Что? - Голодный я очень - А мне то что? Я вас кормить не собираюсь. - Ну тогда я никуда не поеду. - Это ещё почему?! - Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду. - Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться! - Кому? - Вашему начальству - Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать? - А вот и позвоню! Давайте телефон! читать дальше Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени. - Никто не берёт трубку! - А вы подождите подольше - Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали? - Да - Выходите. Машинка подъехала. - Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя! - Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть. - Что? - Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите. - Что за чушь вы говорите? - Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду. - Я не собираюсь его кормить! - Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины. - Да вы похоже все там за еду работаете! - А как вы догадались? - Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает. - Алё. Такси? - Да - С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства. - Вы говорите с директором, я вас слушаю. - Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд! - Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось? - Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси? - "Гусары" - Не поняла. - Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду. - Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд! - Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.
Батюшка совершает обряд, крестный отец держит малыша на руках,малыш вертится, батюшка просит подставить лобик младенца, прикасается; Батюшка: ручки (прикасается) Батюшка: а теперь стопочки. Крестный: а мы это, думали дома уже обмывать будем. Батюшка: да ступни, а не стопки!!!
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
Улицы Анк-Морпорка В британском городке Уинкэнтон (Wincanton), графство Сомерсет, появились две улицы, названия которых позаимствованы из цикла Терри Пратчетта “Плоский мир”: улица Персикового Пирога и дорога Паточной Шахты. В воскресенье, 5 апреля, сэр Терри побывал в Уинкэнтоне и официально открыл таблички с названиями улиц, сообщает BBC News. Писатель признал, что ему очень нравится идея властей Уинкэнтона, и что он сам не отказался бы пожить где-нибудь, где есть дорога Паточной Шахты. Уинкэнтон с 2002 г. является городом-побратимом Анк-Морпорка, одного из важнейших городов придуманного Пратчеттом Плоского мира. Бывший мэр Уинкэнтона Колин Уайндер сказал прессе, что знает по крайней мере о трех семьях, которые перебрались в городок из-за его побратимства с вымышленным Анк-Морпорком. Книги Терри Пратчетта, посвященного в конце 2008 года в рыцари Британской империи, переведены на 33 языка мира и изданы тиражом 55 миллионов экземпляров