Под старость лет МХАТовские корифеи при старательном участии "власть предержащих" превратились в небожителей, почему и вытворяли, что хотели. Была у них очень популярна такая игра: если кто-то из участвующих говорит другому слово "гопкинс!", тот должен непременно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находится. Не выполнивших постигал большой денежный штраф. Нечего и говорить, что чаще всего "гопкинсом" пользовались на спектаклях, в самых драматических местах...
Кончилось это тем, что министр культуры СССР Фурцева вызвала к себе великих "стариков". Потрясая пачкой писем от зрителей и молодой части труппы, она произнесла целую речь о заветах Станиславского и Немировича, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Обвешанные всеми мыслимыми званиями, премиями и орденами, стоя слушали ее Грибов и Массальский, Яншин и Белокуров... А потом Ливанов негромко сказал: "Гопкинс!" - и все подпрыгнули.
Источник - Борис Львович, «Актерская курилка» (Изд-во: "Подкова", Москва, 2000)
Есть у нас в Челябинске рок-группа "Резиновый Дедушка". Отличная группа. К примеру ее "Белую Лошадь" часто "Чай-ф" поет. Так вот, в моей голове сейчас заела их песня "Слепой". Может выложу сюда и пройдет, а?
Неумелые обьятья, поцелуй твой как укус
Все мы люди, все мы братья - минус или плюс
Видишь, ангел рухнул с неба, сбитый меткою рукой (см внизу)
Это шлет привет безумный город мой
Город мой
читать дальшеСводит челюсти от вкуса неизведанных плодов
Дорогие мама и папа! С тех пор,как уехала в колледж,я была небрежна в написании писем.Я сожалею о том,что была не внимательна,и о том,что не писала до сих пор.Я сообщу вам сейчас обо всем,что произошло,но перед тем,как вы продолжите чтение,пожалуйста,сядьте.Вы не будете читать дальше,пока не сядете,хорошо? Ну,сейчас я чувствую себя вполне хорошо.Трещина черепа и сотрясение мозга,которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара,который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда,теперь почти вылечены.Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально,и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью,пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции,расположенной рядом с общежитием,и именно он вызвал пожарных и «Скорую помощь».Кроме того,он навещал меня в больнице.А поскольку мне негде было жить после пожара,он был столь добр,что предложил разделить с ним его комнату.Это полуподвальная комната,но она достаточно мила.Он чудесный парень,мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться.Мы пока не назначили точную дату,но свадьба будет до того,как моя беременность станет заметной. Да,мама и папа,я беременна.Я знаю,что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примете ребенка и окружите его той же любовью,преданностью и нежной заботой,какими окружали в детстве и меня.Причина задержки заключения нашего брака состоит в том,что мой друг подхватил незначительную инфекцию,которая мешает нам сдать добрачные анализы крови,а я неосторожно заразилась от него.Я уверена,что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями.Он добрый, и хотя не очень образованный,но зато трудолюбивый-всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом ограничивается почти одним пивом.читать дальше
Теперь,после того как я сообщила о том,что случилось,хочу вам сказать,что пожара в общежитии не было,у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе,я не была в больнице,я не беременна,я не помолвлена,я не инфицирована и у меня вообще нет друга.Однако я получаю низкие баллы по литературе и плохие оценки по математике.Очень хочу,чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь.
Племя каннибалов Центрально-Африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
*мрачно* Недождетесь...
Небо, еще вчера голубое с красивыми белыми облаками (на закат вообще можно было смотреть часами), а сегодня пелена какая-то. Мрачно, угрюмо, неинтересно. Тянет в сон.
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр.
Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
читать дальшеЭтой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том,что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального
центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут
спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
Воскресенье я сидел дома. Причина номер раз – приехали родственники с двумя (ДВУМЯ!!!) детьми и наша с Фаридом затея позаписывать песен на микрофон испарилась (испугалась их постоянных визгов и воплей).
Зато приезжали Женька с Калей, Наташа. Да еще в одиннадцать ночи Кассандра – распечатать тест к завтрашней (уже сегодняшней) сдаче.
Еще звонила Усаги-Света.
В свободное время набирал одному раздолбаю диплом (за денежку естественно – я же меркантильный Макиавеллист).
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Так, что у нас там в субботу случилось? Да, в общем то хороший день, несмотря не небольшие погодные пакости. Но это даже к лучшему.
К полудню была намечена встреча с Лорком, Тали и Орлумом на территории последних. Я у них уже пару лет не был и не видел и не слышал. Исправляюсь. Купил тортик, Лорк – груши дитенкам. Смотрели нашего «Питера Пэна». В это время – Орлум грохает ртутный градусник на пол (так вот она какая – ртуть в свободном состоянии...). Еще сбылась мечта – сделали семейный портрет.
На обратном пути забежал в магазин «Спорт», где разжился парой перчаток для фехтования (назывались они велосипедными, но теперь – для фехтования). Глянул на часы и понял – опаздываю на тренировку. Спасла меня маршрутка.
На месте сбора стоял одинокий Линкс, и я стал внутре поругивать Фриза (за бакланство). Приехала Лучиэнь и мы пошли на нашу полянку. Фриз все же пришел, хоть и опоздал. Нашего четвертого (Олега) так и нет (уже полтора месяца).
Тренировочка прошла продуктивно и без травм. При соотношении 4 человека на 3 клинка нашли оптимум – 3 человека фехтуют каждый за себя, выбитого сменяет четвертый. И так non stop’ом. На мой взгляд – довольно весело. Как другие это расценивают – не знаю.
Тренировка окончилась. Линкс и Фриз упылили вперед, я с Лучиэнь – неторопливо пошагали. И через какое-то время до Первого озера дошагали (потом промерил – 9,6 км оттопали). Вот что значит хорошая компания – любая дорога кажется короче. Хочется сказать словами мультгероя Тигренка: «А все-таки хорошая прогулка получилась».
The end.
(Надпись на остановочном комплексе у Комсомольской площади)
Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира 60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. N60 находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не предусмотрено.
Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг…
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: "Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! "
Просьба к медикам - объясните мне, что такое морфин и почему такая реакция?
Леонид Ярмольник, снимающийся в вышеозначенной картине в роли Руматы, послал Алексея Германа, режиссера фильма, и разорвал контракт. Надоело ему, что фильм снимается долго. А более того - странные условия. К примеру, Ярмольник должен был носить бороду все время съемок, но появляться еще где-нибудь на экране с этим мужским украшением ему запрещалось.
Наступило 1 июня – День защиты детей. Мне было тогда около 7-8 лет. Утром мне позвонила мама и сказала, что в парке, по случаю 1 июня, будет праздник. Она сказала, что в Пушкина, я подумал, что в Гагарина.
Долго бродил по парку – ничего не нашел. Пошел в Дом Книги, что был неподалеку. Купил сборничек фантастики и пошел на автобус. А, поскольку нужный мне автобус уже подъезжал к остановке, не пошел, а побежал...
... совсем не заметив, что дорога полита гудроном. Ну, первый шаг я еще сделал в туфлях. Второй – уже в носках. Затем набранная инерция моего, уже тогда не субтильного тельца, кинула меня на четвереньки.
Сами понимаете, оттереть с себя эту смолу я так и не смог, поэтому решил до дома все-таки добраться. Сел на автобус, забился в уголок, и стоял.
Подъезжаю к своей остановке. Передо мной спустилась на ступеньку ниже, готовясь выходить, дама довольно большой наружности в длинной юбке на резинке. И то ли эта юбка прилипла к смоле, то ли я на нее случайно наступил, но когда эта тетка попыталась выйти... Додумаете сами, что произошло.
Вчера доехали с Димкой до Сбербанка за деньгами. Облом. До нас деньги еще недошли. Сегодня дойдут.
С горя пошли за дисками. Я купил себе анимэ "RG Veda" и "Гештальт".
Пошел на автобус и, подходя, увидел Малыша со Светой, которые ехали ко мне. Они не знали, что я буду в автобус садиться, и пытались вылезти. В общем поехали ко мне домой. По дороге Малыш купил банку горячо им любимого тыквенного сока. Посидели - побарагозили.