Надо было отснять несколько объектов для их сайта. Не успел, поскольку на работу оставалось 3 часа (автобусное расписание подрезало крылья)

Про Гагарина
Когда Гагарин был... героем планеты Земля
Однажды Гагарин был героем планеты Земля.
- Ура! – кричала ему планета. Но Гагарин молчал.
- Почему Вы молчите, Гагарин? – спрашивала его планета.
- Я мыслю, - отвечал ей Гагарин. Он был велик. И планета на цыпочках уходила в другую комнату.
* * *

Когда Гагарин был... Герасимом
Однажды Гагарин был Герасимом, и топил мелкую собачку Му-му.
- Это нелепо, Гагарин! – возмущался Гринпис. – Положьте собачку на место!
- Му-му, - отвечал Гринпису Гагарин.
- Буль-буль, - задумчиво тонула Му-му.
Космос молчал. Он был бескраен.
* * *

читать дальшеКогда Гагарин был... альпинистом
Однажды Гагарин был альпинистом, и покорял заснеженные вершины.
- Мясо! – радостно кричали снежные люди, бросаясь на Гагарина.
- Гагарин! - сурово поправлял их первый космонавт, и снежные люди отступали.
Даже они уважали космос.
* * *

Когда Гагарин был... зайчиком
Однажды Гагарин был зайчиком, и очень любил морковку.
- Гагарин, хотите морковку? – спрашивали его дети.
- Хрум-хрум, - отвечал им Гагарин. Он был животное, и не умел разговаривать. Ещё о думал о космосе.
* * *

Когда Гагарин был... туземцем
Однажды Гагарин был туземцем, и носил на голове перья, и жил в Африке. По утрам, удирая от злых крокодилов, он встречал голодных детей Африки.
- Здравствуйте, товарищ Гагарин! – кричали ему голодные дети Африки. – Как дела?
- Поехали! – отвечал им Гагарин. Он не говорил по-африкански.
* * *

Однажды Гагарин был маленьким. Как Ленин. Ему все завидовали: быть маленькими умели не все.
- Вот, - говорил Гагарин, - вырасту большим, - стану космонавтом.
И ему все верили. Кто такие космонавты тогда ещё никто не знал. Дремучее было время.
* * *

Однажды Гагарин был высоким и с ним все здоровались.
- Здравствуёте, - говорили Гагарину. – Вы же высоко, Вам не холодно?
- В космосе холоднее, - серьёзно говорил Гагарин, - я тренируюсь.
Он был ответственным.
- А птицы? – не унимались люди. – Товарищ Гагарин, птицы. Там же высоко, не тревожат ли Вас птицы?
- В космосе нет птиц, - сурово отвечал Гагарин. И плакал. У Гагарина было доброе сердце, ему было жалко космос. И все плакали вместе с ним. За компанию.
* * *

Однажды Гагарин был художником, и им восхищались.
- Ах, Гагарин! – вздыхали женщины, и падали ему на грудь. – Это прекрасно! Ну почему, почему Вы так гениальны?
- Я космонавт, мне положено, - отвечал им Гагарин, мужественно сбрасывая женщин со своей широкой груди на пол. – Это мой долг.
Страна и женщины на полу аплодировали Гагарину. А он мужественно улыбался и думал о космосе. Женщины Гагарина не волновали. Он был святой.
* * *

Однажды Гагарин был лодочником и служил на лодочной станции. Все ему изумлялись.
- Гагарин, - говорили ему отдыхающие, - а как же космос?
- Космос один – и Гагарин один, - отвечал им Гагарин. – Мы дождёмся друг друга.
И космос доверчиво вздыхал.
* * *

Однажды Гагарин был китайцем и ел палочками.
- Гагарин, - ластились к нему сердобольные старушки. – Зачем Вам палочки? Палочки – изобретение варваров, оно не достойно космонавта. Возьмите вилку!
- Нет, - отвечал им Гагарин, – не возьму. Я сегодня китаец. И космонавт.
И не брал. И тогда его все любили. За стойкость.
* * *

Однажды Гагарин был патриотом. И ходил лысый наголо, с красным флагом, и в тельняшке.
- Вы скинхед? – спрашивали Гагарина подозрительные личности в белых халатах.
- Я космонавт! – гордо отвечал им Гагарин. – Поехали!
И они все вместе мирно ехали в вытрезвитель. Гагарин был поклонником «натурального патриотизма».

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда : зря прождал 20 лет - страшная.

Утром приходили Сатоши со Шреком. Прощаться. В момент написания этого поста они уже едут в Москву на поезде. (Хорошей дороги, мои дорогие!). Занесли фотографии и видео со свадьбы. Видео получилось шикарным, очень живым и действительно свадебным. А фот фотограф подкачал Камера Canon 30d, объектив "полтиник" и неплохой "стандартный" Тамрон. Результат ужасный. Съемка постоянно на максимальной диафрагме. То есть "полтиник" зажат на 1.8, выдержка 1/5000, фокус на букет, лицо невесты уже далеко за пределами зоны резкости. Или наоборот. Зато видео шикарное
Дособирал поломатый комп, который хозяин не знаю как, но угробил. Редкий случай - блок питания цел, но сгорела и мать и проц. P4 -3200, мать брендовая.
Ходили на "Трансформеров". Фильм хороший, но Спилберга в нем не чувствуется. Он зрелищный, но плоский. В общем "4 с плюсом", а никак не "5 с минусом". Вот если бы они не вводили ниочемного негра-недохакера с его негритянским юмором, который раздражает похлеще Джа-Джа Бинкса из первых "Звездных войн"...

У меня седня прикол был..
меня в кафе пытались чаем облить
дефушка принесла на подносе нам две тарелки пельменей и две чашки чая..
стала ставить тарелки- задела чай, и он весь на меня..
я резко сдаю назад вместе со стулом..
и тут девушка выдает..
- первый раз вижу что бы клиент успел увернутся, когда я чай опрокидываю..

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
...
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна? - спросил Юрий Михайлович.

Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..

читать дальше

читать дальше