На съемках рекламного ролика кондиционеров Panasonic в рамках проекта "Соседи" (да-да, это такие персонажи с большими головами) были задействованы в основном модели, а не актеры. Прекрасные ребята, но ролик был по большей части игровым. Режиссерам пришлось нелегко. Не так легко, как им хотелось бы.



Девушка в бикини лежит в шезлонге, беззаботно болтая ногами в воздухе. Сноубордист из соседней "климатической зоны" обдает ее снежными брызгами, она вздрагивает и выпускает из рук платочек. Платочек в этой истории играл немаловажную роль, поскольку был связующим элементом видеоряда - через него планировалось делать все переходы. Но тут важна синхронность! Появление снега, вздрагивание и отлет платочка должны были происходить непосредственно друг за другом и в очень быстром темпе. Долго репетировали. Брызгали на девушку водой, она взмахивала руками, специальный человек с импровизированной удочкой выдергивал у нее из руки платочек.



Режиссер: "Нет! Нагретое солнцем тело не может так реагировать на снег. Нужно, чтобы у зрителя по коже побежали мурашки. Нужен шок! Может, воду похолоднее? Кстати, почему у нас вода вместо снега? Мы что - не можем снега достать?!" Дело было в апреле, весна выдалась ранняя, по площадке пронеслось: "Про снег не договаривались!.." Однако довольно быстро в павильоне отыскались неизрасходованные залежи искусственного снега, и было решено пустить в ход этот белый порошок. На этот раз почему-то не прорепетировали... "Камера! Начали!"

читать дальше

Именно тогда я понял, что означает поговорка "пыльным мешком ударенный". Представьте, что в бочке с мукой взорвалась граната, и клубящееся облако белой пудры мгновенно окутывает неподготовленную к такому повороту событий девушку в купальнике. Примерно так все и выглядело в кадре. Шок получился что надо, досталось даже "рыбаку" с платочком. С площадки донеслось: "Поменьше снега, да?.." Отснятый в этом дубле материал получился настолько экспрессивным, что постпродакшен взялся в первую очередь именно за него. Уже на следующий день в агентство пришел обработанный видеофайл под названием "Ничто не предвещало, или Атомный взрыв на пляже". Жаль, но в финальную версию ролика этот дубль, конечно, не вошел.



(с)Евгений Казачков, копирайтер Prior, источник - журнал

"Индустрия рекламы", ir-magazine.ru

На работе сегодня назвали мальчиком. Молодо оказывается выгляжу. Пришел домой, глянул в зеркало - на лице ни морщинки. Блин, хорошо сохранился оказывается

Бизнес-ланч с презентацией журнала "Деловой Квартал"

Голова тяжелая. Тронь - зазвенит колоколом. Только не "боммм..бомм.. боммм", а скорее "мать...мать.. мать..."

Завтра в "Аркаим-плаза" на какой-то светский раут. Часа на два. Фотографировать. Платят хорошо. Может расживусь потом светом.

Ехал сегодня в троллейбусе сидя. От нечего делать читал рекламу на стенках.

Привлекло внимание радостное сообщение от «Уральского Мастера». Они радостно сообщали о том, что удостоились золотой медали. Мелким шрифтом незаметно было подписано, что пиво «УМ: крепкое» взяло награду на выставке пива, безалкогольных напитков и минеральных вод. Интересно, по какой все-таки номинации?

Решил Ф. М. Достоевский пойти в ночной клуб, чтобы проиграться на рулетке. Набрал денег порядочно, фрак погладил, сапоги начистил, а фэйс-контроль его не пустил.

'Идиоты! Бесы! Я игрок!' - громко кричал Федор Михайлович избивающим его охранникам.

Может быть, впервые в жизни почувствовал он себя тварью, хоть и имеющей право, но все же дрожащей.

* * *

Однажды Гоголь посмотрел 'Хищник-2', 'Пятница,13-2', 'Чужие-2', 'Вий-2' и пожалел, что сжег вторую часть 'Мертвых душ'.

* * *

Однажды Л. Н. Толстой заставил свою жену Софью Андреевну восемь раз распечатать на принтере 'Войну и мир'.

* * *

читать дальшеОднажды Гоголь гулял по Санкт-Петербургу и нос к носу столкнулся с пренеприятнейшей ситуацией. Николай Васильевич вернулся домой и, чтобы как-то успокоиться, написал 'Вия'.

* * *

Однажды Лев Толстой отсидел руку, ну, то есть он долго сидел и писал до тех пор, пока по руке не побежали мурашки.

Граф решил размяться и выбежал в поле, чтобы наловить там колхозных девок.

На босого, простобородого старичка, с полной рукой мурашек, скачущего по полю и охотящегося на девок, никто не обратил внимания.

Так ни с чем вернулся домой граф Лев Николаевич. Но отлично проветрился, и мурашки в руке прошли.

* * *

Однажды Герцен ночевал у подруги на Декабристов. Ночью вернулся муж. А Герцен с подругой спали. И хоть бы кто-нибудь разбудил!..

* * *

Однажды А. П. Чехов побывал в секс-шопе и после этого написал рассказ 'Толстый и тонкий'.

* * *

Пошел как-то Некрасов на ярмарку, да и зашел в павильон 'IKEA'. Так бы заблудился там, да и сгинул для потомков великий поэт, но охранник Гриша Добросклонов вывел горемыку на улицу, да еще и пинка с собой в дорогу дал!

* * *

К Моцарту однажды явились сразу три черных человека и заказали реквием на одного бизнесмена. В назначенный срок Моцарт с клавесином сидел в подъезде бизнесменова дома и играл реквием. Сыграв, он бросил клавесин на месте исполнения, выбежал из подъезда и уехал в поджидавшем его черном тонированном экипаже.

* * *

Поэт Некрасов, прогуливаясь однажды за городом, встретил в сарае крестьянских детей. Поэту так стало их жалко, что он отдал им свои часы, деньги, ружье и несколько раз ударился головой о дверь.

* * *

Сергей Есенин, гуляя по Тверской, решил почитать стихи проституткам. К своему удивлению, впоследствии он вынужден был заплатить им за это из расчета 100 долларов в час.

* * *

Прутков Козьма Петрович (он же Толстой Алексей Константинович, он же Жемчужников Алексей Михайлович, он же Ершов Петр Павлович) обычно выпивал в полном одиночестве, но сразу из трех стаканов. При этом он курил сразу три сигареты и беседовал сам с собой.

* * *

Однажды смуглого и курчавого Пушкина в каком-то уездном городе приняли за черта. Пушкин рассказал об этом забавном случае Гоголю. Так родился сюжет 'Ночи перед Рождеством'.

* * *

Поезжайте в Киев и спросите там, что делал Гомер до 'оранжевой' революции. Нет, вы спросите!

Успел всюду. Отфотографировал в трех точках, отдал обещанную еще в мае фотографию Игорю, забежал на работу. План выполнен. Теперь подробнее.

Для журнала отфотографировал в двух стоматологических поликлиниках. (Фирма "Визит к стоматологу" звучит словно "Визит к Минотавру". Брр..) Заодно проконсультировался нахаляву по поводу своих зубов. В общем подтвердилось то, что я знал ранее - сломаные (прилетевшей шайбой в детстве) передние резцы нарастить не получится. Невыдержат. Только коронки. У матери тоже были коронки, потом начались проблемы. Конечно, сегодняшнея техника шагнула далеко вперед, но блин нехочу. Вообще с зубами у меня никогда проблем не было, так зачем ломать то, что не создает проблем?

Если вы всегда хотели это узнать, но боялись спросить...



Первое: желающие что-либо узнать обо мне, выбирают три интереса из моего профиля, и я расписываю, что же эти интересы значат для меня.



И второе: желающие пишут сюда, если хотят, чтобы я выбрал три интереса из их профиля, потом сами пишут на эту тему кратенько или развернуто в комментариях прямо здесь или у себя в дневнике.

Сначала попалось на глаза одно призведение, пара предложений которого меня вывернули наизнанку в эмоциональном плане и загнали в полудепрессию, потом я сдуру попытался это состояние задавить фильмом, который сегодня взял с работы. Называется "13 призраков". Стало еще хуже. Включил Медведева. Думаю, что делать дальше.