Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.

Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока ))

Был у нас на первом курсе в группе мальчик. Звали его (как, впрочем, и сейчас зовут) Ванечка, а фамилия была Харьковский. Занимался он не то чтобы с удовольствием: появлялся на факультете раз в месяц, а когда появлялся - спал на последней парте. Напрягала мальчика учёба.

И вот однажды, идёт у нас пара орфоэпии. В тот раз преподаватель Елена Михайловна решила взяться за наше "г" (Воронеж - город южный, Украина недалеко, и звук "г" не сильно от "х" отличается): мы по кругу произносили слова типа "город", "каталог". Подошла очередь мирно спящего Ванечки.

- Гений, - произносит Елена Михайловна, указывая на него рукой. Безрезультатно.

- Харьковский! - взывает Елена Михайловна. Тот поднимает сонную голову, ещё не совсем понимая, что происходит.

- Харьковский! Гений!

- А? СПАСИБО!

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

-Алле.

-Допустим.

-Это я.

-Не верю.

-У меня неприятность...

-У меня их намного больше.

-Я жене своей не верю...

-Ничего, я тоже вашей жене не верю.

-Да нет вы не поняли...

-От понятливого слышу!

-В смысле она на стороне гуляет.

-А мое какое дело?

-Ну, написано, что помочь можете!

-Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.

-А как же объявление в газете?

-Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют.

-А что мне делать?!

-Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод.

-Как же так?! Ведь я ее люблю!

-Не верю! Удушите ее.

читать дальше-Я не могу!

-Какой то негр смог, а вы нет?!

-Так то негр...

-А откуда я знаю, что вы не негр? Может, вы сейчас в ванной запретесь и рэп начнете себе под нос бубнить!

-Нет...не начну.

-Вот видите, какой вы никчемный негр, даже рэп читать не умеете!

-Всяко разно, это не заразно...

-Не верю, это пластинка.

-Знаете, пошли вы на @#$ !!!

-Уже лучше, но текст слабоват, надо бы еще агрессии добавить...

-Я вас ненавижу!!!!!

-Ага...а теперь что нибудь про гетто, пожалуйста...

-Гетто, гетто, посредине лета....

-И теперь про полицию!!!

-Откройте...милиция?

-Болван...

-Да.

-Все?

-все...

-Ну и пока. Спасибо, что позвонили по телефону недоверия (вешает трубку).



Голос за кадром: Вот такие они, эти скромные люди, готовые всегда прийти на помощь ближнему, и разделить его боль:

Письмо в Гостелерадиокомпанию:

"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!"

Песня, которая...



Заставляет хотеть научиться танцевать: Башня Рован - Кобольды

Вызывает ощущение счастья: Ария – Беспечный Ангел

Напоминает о бывшей возлюбленной: Нау – Одинокая птица

Заставляет плакать: Сказочник - Баллада о Шаэрраведде

Заставляет смеяться: Филигон - Колхозная история

Заставляет задуматься о жизни: Ниеннах – Кому ты служишь?..

Предпочли бы никогда больше не слышать: Киркоров – ЗаИка моя

Когда-то была любимой, но теперь надоела: Майк – Старые раны

Нравится, хоть вы и стесняетесь в этом признаться: Алсу - Зимняя

Сделаете всё, чтобы услышать в живую:

Напоминает о детстве: М.Боярский – Большая Медведица

Напоминает о юности: Ария - Норфолк

Нравится всем, кроме вас: Финрод-Зонг – Первая ария Тингола и Лучиэнь

Нравится словами: (много таких и что-то одно не выбирается)

Раньше не любили, а теперь нравится:

Классно звучит в машине: Nightwish - Wishmaster

Лучшая колыбельная: Скади – Исландское лето

Лучший будильник: Blind Guardian - Noldor

Нравится, и о которой узнали благодаря кому-то: Nightwish - Wishmaster

Лучше всего подходит, чтобы держаться за руки:

Не совсем в вашем стиле, но всё равно нравится:

Напоминает о родственниках:

Напоминает о ком-то, кто нравился, но - не сложилось: М.Боярский – Ланфрен-ланфра

Хорошо подходит под ваш голос: Плач княгини (Тучами кружилось воронье над полем...) (нет, петь мне не дано)

Бродяжник шел опасною дорогой. Он долго шел и бился очень много. И вот, дорогой дальней утомленный, Пришел в Раздол, в одежде запыленной.



Его у входа эльфы повстречали. Он стал им толковать свои печали: - Я - Арагорн, наследник Исилдура... - Начальник, просим, выпейте здравура! Увидеть Вас мы рады бесконечно! Хотите - оставайтесь здесь навечно! "Я близкий друг им, - Арагорн отметил, - Хоть я сегодня их впервые встретил.



И, отдохнув от трудностей дороги, Он рассказать решил свои тревоги: - Я - Арагорн, наследник Исилдура... - Мы верим Вам, наш друг. Еще здравура?

читать дальше- Начальник, ну зачем такая спешка? - Ему сказали эльфы без насмешки. Тогда вскочил наследник Исилдура: - Послушайте! Не нужно мне здравура! Я не за тем пришел в сию обитель, Чтоб пить здравур. Мне нужен ваш правитель! - Начальник, ни к чему такая спешка. Не пей здравур с рассказом вперемешку.



У Арагорна кончилось терпенье. Он выхватил Андрил без промедленья. А эльфы закричали без испуга: - К нам подлый враг проник под маской друга!



Мечи свои тотчас же похватали И через час Бродяжника связали. И вот, в цепях к Элронду приведенный, Сказал он, жаркой битвой утомленный: - Я не за тем пришел в твою обитель... - С кем бился ты? - спросил его правитель. - Я - Арагорн, наследник Исилдура! - Он весь изранен. Дать ему здравура!

Вчера ходил на тренировку. Фриз с Олегом заранее отмазались, и поэтому не пришли. Линкс тоже не пришел. А пришли Малыш, Лучиэнь и Фарид (который пришел так просто и почти сразу ушел). У меня – палаш, у Лучиэнь – шпага (работы Ясеня, как оказалось). И больше – ничего.

Ну, сначала мы с Малышом попрыгали, потом с Лучиэнь, потом снова с Малышом, потом Малыш с Лучиэнь. Потом подъехали клиенты на лошадях и одна из них меня окликнула по имени. Оказалось, что это бухгалтер с нашего завода. Мир тесен, блин.

Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при всем при этoм был местерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй oбласти в свoей весoвoй категoрии.

Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на автoбусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами: «Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет! »

Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сoслoвами: «Ей, мужик, oтвали oт девушки!». На чтo тoт ответил: «Отвали недoмерoк!» Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную челюсть… Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoхер пoвoрачивается к ним и гoвoрит: «Идиоты, к девушке приставал верзила, а вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!! »

Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему «Ну ты, парень, даешь! Клевo ты кoнтрoлера сделал!!! »

Сабж