Иду по коридору и вижу, как в перпендикулярном коридоре пробегает бухгалтерша с криками: "Гуля-гуля-гуля!..". Ну, думаю, совсем на работе рехнулась, голубей завела... :birds:

Оказалось, она Гульнару догнать пыталась.

В слове "Зокало" ударение ставится на первый слог - "Зокало".

Завтра вечером поеду забирать свой (теперь уже) DVD-резак NEC ND-2500. Странно, но эта железка меня сильно зацепила. Я действительно жду-недождусь завтрашнего вечера. Димка уже грозится меня стукнуть чем-либо тяжелым, если я еще хоть раз заговорю в его присутствии о DVD. Что-то у меня радостные эмоции так и рвутся наружу.

Дочитал не так давно. Положил книжку и загрустил.

На мой взгляд, соавторство не пошло книге на пользу. Ляпы появились.

К примеру какой был смысл Антону (компьютерщику Ночного Дозора) ехать в магазин и нарезать себе подборку музыки, если это же он мог сделать не выходя из дома?

Такое ощущение, что Завулон гораздо лучше заботится о своих подчиненных. Он то Алисы судьбу просмотрел, а вот Гесер (несмотря на важность Игоря в будущем) этого не сделал.

Ой, влом дальше писать минусы (Тигренок погибла ).

Скажу, что финальная сцена становления Темного засланца Инквизитором мне понравилась. Все просто, и в то же время красиво.

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году. Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа- таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.

Еще один рисунок мне в коллекцию, посв. Гене и Чебурашке.

Что-то мой старичок-резак (NEC NR-7700), проживший у меня два с половиной года, стал шалить. Надо его уже заменять, ибо срок жизни подобных устройств - года полтора.

Сегодня присмотрел замену - NEC ND-1300A. Резак для DVD. Что плюсовых, что минусовых. Жду зарплату.

Я тут подумал, что мой дневник не соответствует содержанию. Никак не соответствует. Да еще и аватар добавляет неразберихи. Нужно все как-то сводить воедино.

Привожу без купюр



Есть такой сорт девушек, по-научному называются "романтические".



"Романтические" очень много в жизни страдают. Не сказать, что обижают их больше, чем всех остальных - отнюдь, они просто страдают много.



Покинутая каким-нибудь Колей, после отказа сделать ему минет в подъезде, романтическая девушка начинает страдать. И страданиями этими она заполняет все свое и чужое жизненное пространство. Замечу сразу же, что любимое занятие романтических девушек - вести дневник своих страданий. Сначала бумажный, но и фиг бы с ним. Но в нынешний век интернета пиздодельные романтические девушки давно уже перебрались со своими "страданиями" в виртуальный мир и засоряют своими откровениями серверы.



Ники романтических как правило содержат слово "ангел" на всех языках мира и в разных вариациях. А сайты их и дневники изобилуют картинками в стиле фэнтези и аниме. Да и вообще картинками, фотографий романтические не жалуют.



Итак, покинутая Колей, романтическая девушка в мелких деталях описывает свои ощущения от сего действа, все свои унижения, когда ее заставляли взять в рот "это", всю свою боль сердечную, от расставания с "Коленькой", всю свою обиду на мир, жизнь, людей и судьбу. Изливают они в дневник свое одиночество, холод вокруг, но главные слова с корнем "боль" и "никому никогда больше не поверю".



Самое ужасное в писанине "романтических" девушек - это их неспособность создавать при написании предложения более чем из четырех слов. Вернее они вообще предложениями не пишут. "Обрывки фраз" - вот их любимый жанр, наиболее точно, по их мнению, передающий их чувства и эмоции.



Еще "романтические" обожают трое-, четверо-, десятеро- и даже иногда двадцатипятиточия! других знаков припинания и пробелов между словами почти не признают, как неспособные передать эмоциональный накал их тоски и всю их огромную боль.



Правда после пары-тройки недель страдания и слезоизвергания на бумагу, сопровождаемых клятвами "никогда никому и ничего больше", романтическая знакомится с Васей, который не как Коля, а то самое, что надо.



Оды своей любви Васе романтическая перестает писать где-то после второго свидания, потому что ей некогда, кувыркается в постели она потому что со своим Васей, какие тут точки-страдания, когда такой напряженный график?!



Но после того, как Вася предпочитает какую-нибудь подругу "романтической", он оказывается негодяем и счастливая "романтическая" возвращается к своему любимому занятию: страданию и размазыванию соплей по бумаге. Ведь ничего так не любят в жизни романтические девушки, как страдать!



Destiny D.D.

02.04.2004



Знаю я нескольких таких (за Лорой постоянно хвостик из подобных). Называю их "девОчками". Тошнит от них.

Уже третий раз ложусь спать на час раньше, а пробуждение все равно страшная мука. Так если не видно разницы, зачем спать больше?