Приехал из Роддома. Не спрашивайте, что я там делал - сейчас отвечу.

У Нион из Магнитогорска прибавление в семействе. Мальчонка. Сегодня забирали. Она приезжала сюда, поскольку у них нет кардиологических роддомов.

Пьеса "Кинь монетку" в одном акте без эпилога.

Пьеса основывается на рельных фактах.



Действующие лица: ДМ, Игрок1 (файтер, STR 18, DEX 18), Игрок2 (маг).



Ситуация: достаточно крупный город, в котором только приехавшим трудно ориентироваться. Партия только что приехала в город и в качестве провожатого наняла мальчугана-бродяжку. Парень довел их до ратуши и теперь стоит, ожидая награды.



Предыстория: до этого Игроку1 очень сильно не везло в боевке, и из-за этого мага, вышедшего на передовую с подкреплением, пару раз укладывали в минуса. Боевка была долгой и напряженной, поэтому ДМ слегка замороченный... читать дальшеИтак.



Игрок1: - Кидаю мальчику монетку.

Игрок2 (ехидно): - А ты попадешь?!

Игрок1 (наливаясь кровью): - А вот сейчас проверим! (Хватает кубик и кидает).

Игрок2 (наклоняясь к кубику): - Восемь! Не попал!

Игрок1 (обиженно, к ДМу): - Ну скажи ему!

ДМ (меланхолично): - Мальчик. Без брони. Ловкость 12. Армор класс 11. Не попал.

Игрок1 (так же обиженно): - А у меня еще +4 за ловкость!



ДМ начинает что-то считать на бумажке. Никто не удивляется, поскольку с ДМом и не такое бывает. ДМ закончивает расчеты и поднимает глаза от листика.



ДМ (меланхолично): - +4 за Ловкость - значит попал...

Игрок1 (радостно, Игроку2): - Ну я же говорил!

ДМ (продолжает говорить): - ...по мальчику. Монета - урон 1д1. +4 за силу. Итого пять хитов. У мальчика 4 хита. Монета попала в грудь мальчику сломав два ребра. Мертвый мальчик упал на землю, захлебываясь кровью. Вокруг вас угрожающе смыкается толпа.

Партия: - (ошарашено молчит).



Взято с http://gmg.adnd.ru/

Поднимается бакс, мерзко тикают клокс...

Настроение сакс, словно нюхаю кокс.

Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.

Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.



С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.

Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...

Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:

Снять на улице гёл, а потом её фак.



Настроение найс, но кругом, братцы, щит.

И повысили прайс на Тверской, факинг, стрит.

Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.

Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!



Настроение файн, хоть за окнами колд.

Хоть успехов э литл, а уж 30 йиарз олд.

Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,

Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

(c) не знаю кто

С субботы на воскресенье таки был дэнж по BattleTech.

Результат для меня плачевный - потеря любимого Hatchetman'а во втором бою и 100-тонного Atlas'а в третьем. Причина - критическое попадание (critical hit) в боекомплект (в снаряды для autocannon/10 и LRM/15 соответственно).

До скорого, брат,

Похоже, окончен бой

Рок-н-ролл отзывает своих солдат домой

Взамен наших слов

Другие придут слова

Пепел наших костров скрыла трава

До скорого, брат,

В реку дважды войти нельзя

У наших детей уже другие глаза

Не поднят никем

Заброшенный зимним днем

Наш флаг из травы с живыми цветами на нем

Война позади,

Кто выиграл не нам решать

Нам было важнее петь, чем дышать

Последний снаряд

Ударил лет шесть назад

Отчего ж с каждым днем редеет наш отряд.

Вчера вечером мне поступило предложение, от которого, чую, практически невозможно отказаться. Позвонила Матушка Матильда, попросила помощи в поиске нужной музыки на их презентацию игры "Аквамарин" (по "Пиратам Карибского моря". Попутно она заявила, что я ЕДУ на эту игру. На мои возражения она пригрозила, что натравит на меня Малыша (он будет Джеком Воробьем). Мда, своему Учителю отказать не могу... Да уже и не хочу!

Сегодня был потрясающе-красивый рассвет.

Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра.

Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент,

когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно - один

из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у нас

простая, так что взяли для него полотенце и пошли.

Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Hо

дело есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам

коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь. Выскочил

он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал . Дальше в дело вступил

стадный инстинкт и мысль - "а мы че не пацаны чтоль?!", за первым пошел

второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это не так

страшно. Hо там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто месил

ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов ).

читать дальшеВыбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15. Стоять на

снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю в носки, не

глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по себе воду мокрым

полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой понимаем, что приходит

нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты объезжают четырех мокрых парней с

одним полотенцем по широкой дуге. Делать нечего, мы бодрым шагом двинулись

в сторону общежития. По мере того как одежда на нас начинала леденеть, мы

все больше и больше ускоряли темп. Так что в общежитие мы ворвались как

кометы. Полотенце, со звоном брошенное на пол, встало на ребро и не теряло

форму. В комнате произошел мини чемпионат по скоростному разламыванию

одежды. Вспомнив, что даже мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе

носки (как я был неправ). Дальше был согревающий чай с лимоном и просто

согревающее

С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь: на часы:

мысли медленно зашевелись: опять на календарь: мысль сформировалась: взгляд

на часы: и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был быть на

семейном торжестве своей девушки. Hадо сказать, что отношение ее родителей

ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И мое

"выступление" на этом торжестве должно было показать, что я если и не

бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. Итак, под

влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом радуюсь,

что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и быстрым

соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает визг продавщицы,

что это ":тот Васька из теплотрассы:". Трачу время на доказательства того,

что это не я ":на прошлой неделе украл ящик орхидей на закуску:", и вообще

я пришел не за добавкой, а за букетом роз. Получив вожделенный букет, ловлю

в машину и уже в ней замечаю некие огрехи в одежде, которые и вызвали бурю

эмоций в магазине :

1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.

2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел

нездоровый вид.

3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат

одежде.

Hу да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки

разгладить на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что

я умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было

захлопнуть дверь. Hо поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В

коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает отводить

от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных, наоборот, смотрят

на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто, гримаса Папы при контакте

органов чувств с моим свитером, Мама беспристрастна как вечная мерзлота.

При резких движениях "потертости" на джинсах превращаются в полноценные

дыры. Hу да ладно, на пересдачах экзаменов на меня и не так смотрели.

Сажусь на скамейку и начинаю снимать обувь. Hачал я ее снимать с мыслями,

что глубже упасть в глазах семейства мне уже не удастся. Я ошибался.

Заинтересованность на лице зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть

ногу раздался хруст и треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс

что-то похожее на пыль вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому

любопытно к чему такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения

запрещают мне снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим

показываю, что Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на

работу, киндерам пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа

исчезнет: Мама поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне

тапочки. Белые и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я

жестом фокусника сдернул первый ботинок: Hога появилась с треском

раздираемой ткани и в облаке пыли: Hа носке висели кусочки глины. Звенящая

тишина и взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от

меня требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но

даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри

ботинка. Hе верьте, когда говорят "Что естественно - то не безобразно".

Hога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не

пустили бы на порог этих самых своих пещер!

А дальше была единственная внешняя реакция "Железной Мамы", которая

молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.

Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил,

что в молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже

по ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том,

что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего

(лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о том,

что их дедушка ":тоже был землепашцем:" и тяга к земле это хорошо. Сельские

родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А среди

детишек сразу пошла идея - "вот что бывает, если не мыть ноги" (устами

младенцев глаголет истина ) И все кончилось счастливо. Hа букет смотрели

с умилением, потому что видели за ним бесконечную вереницу разгруженных

вагонов. Меня как "ночного грузильщика" отмыли и одели во все чистое. И

праздник прошел своим чередом

Вчера соседи порадовали - отдали в вечное пользование принтер (HP DJ 845c). Они его "засушили", и купили новый. Ну, ничего. Забегает он у меня как новенький.



Еще купил DVD с фильмом "Чумовая пятница". Диснеевская комедия. Без пошлостей. История уже банальна: мама (ее играет Джеми Ли Кертис) и дочка поменялись телами на денек благодаря китайскому печенью с предсказаниями. Маме замуж нужно, а дочке - выступать на конкурсе рок-групп. Состояние задницы.

Провожаю Наташу до дому. Идем мимо пятиэтажки. У крыльца стоят (просто стоят) две пожарки и время от времени включают сирену и мигалки. Потом из кабины высовывается голова и она орет в сторону горящих (обычным электрическим светом, без признаков возгорания) окон дома: "Ди-мааааа!!!!".

На часах - десять вечера... Нет слов.