Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из интернета (список заголовков)
08:42 

Как поймать такси (ИИ)

Во имя добра, справедливости и еды!
Как поймать такси в разных городах мира. Сравнительный анализ :)

Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

читать дальше>

@темы: Из интернета

19:03 

Российская милиция и суды в конкурсе на самые курьезные решения (ИИ)

Во имя добра, справедливости и еды!
Институт верховенства права объявил конкурс "Правовая калоша", в котором будут оцениваться самые абсурдные решения российских судов, курьезные действия следственных органов и милиции.

По условиям конкурса участвовать в состязании на тупость смогут только официально принятые решения.
Юристы, которым предстоит объявить победителя, уже собрали около 30 историй, каждая из которых может претендовать на победу.
По итогам конкурса будут вручены три приза – золотая, серебряная и бронзовая калоши. Выбирать победителей будут непрофессионалы. По условиям конкурса участвовать в состязании на тупость смогут только официально принятые решения.
В частности, не будет оцениваться такая богатая на нелепые ошибки область, как рапорты сотрудников милиции. Как признают юристы, цитаты из них давно перешли в разряд милицейского юмора, пишут "Новые известия". Конкурс "Правовая калоша" продлится год, после чего будут подведены его итоги и вручены награды.

Большую часть среди 30 уже собранных историй составляют анекдотические решения судов. Например, в Кемерове в ответ на жалобу пенсионерки о том, что ее соседи по коммуналке слишком долго сидят в ванной, мировой судья назначил максимальное время для мытья – не больше 20 минут. Судебные приставы отказались следить за выполнением этого абсурдного решения.

Еще одна курьезная история произошла в Екатеринбурге. Там местный правозащитник подал иск в суд, пожаловавшись на храм. В одной из городских церквей он заплатил 380 рублей за единоличное отпевание души покойного тестя. Однако батюшка отпел душу в вместе с остальными душами усопших. Истец потребовал свои деньги назад. Судья согласился с доводами священников, которые утверждали, что по закону жалобу в суд вправе направлять тот, кому оказана услуга, то есть душа тестя.

читать дальше



@темы: Из интернета

19:23 

Сказки и хармсинки от "Квартета И" (ИИ)

Во имя добра, справедливости и еды!
– Композитора Александру Пахмутову на улице часто принимали за девочку. Подходили к ней и говорили: «На, девочка, держи шоколадку!» Александра Николаевна тогда очень обижалась и всегда отвечала: «Я не девочка, а композитор Александра Пахмутова!» Но шоколадку брала. Какая же девочка от шоколадки откажется?


- У Игоря Николаева всегда был полный холодильник сала. Потому что Наташа Королева очень его любила. В смысле, сало. Ну, и Игоря, конечно, тоже. Бывало, откроет Наташа холодильник и ну сало трескать. Игорь тогда про нее шутил: мол, втрескалась по уши. А Наташа не обижалась, потому что очень его любила. В смысле, Игоря Николаева. Ну, и сало, конечно, тоже.


- Как-то раз Володя Пресняков перед концертом Филиппа Киркорова все сиденья в зале клеем намазал. Филипп три часа отпел, а народ не расходится. Филипп еще три часа поет, - а народ все в зале. «Вот как меня публика любит!» -подумал Филипп и пел до утра, пока его Алла Борисовна домой не забрала. А зрители в зале еще неделю сидели, пока Юлиан не приехал. Тут уж их никаким клеем было не удержать.
читать дальше

@темы: Из интернета

19:18 

Хот-парад от "Квартета И" (ИИ)

Во имя добра, справедливости и еды!
А сейчас вашему вниманию предлагается хит-парад песен для людей, регулярно употребляющих крепкие спиртные напитки музыкального таблоида «Московский алкоголик». Журнал выпускается издательским домом «На бровях», учрежденным закрытым акционерным обществом «На рогах». Спонсорами нашего хит-парада стало общество анонимных алкоголиков и лично господа Х и У.
В наш хит-парад не вошли такие знаменитые народные песни, как «Синюшная застольная», «Я пил лосьон, чтоб пахнуть огурцами», «Себя не помню я с 16-ти годочков» и хоровой народный роспев «Ой, как добрый молодец да с печенью прощался». Дело в том, что все эти песни уже выпущены на отдельном сборнике «Пьянь перекатная» звукозаписывающим лейблом «Сушняк-рекордз».
А первая пятерка песен хит-парада выглядит так:
Пятое место – у песни в исполнении Иосифа Кобзона о человеке, который напился до потери памяти и замерз в сугробе. («В памяти моей сейчас как в детстве тепло, ведь память укрыта такими большими снегами»). Это композиция из саундтрека к популярному сериалу про Тихонова, Броневого и Евстигнеева, который выбросился из окна, находясь на отдыхе в Швейцарии.
читать дальше

@темы: Из интернета

17:14 

Рассказ корреспондерта (ИИ)

Во имя добра, справедливости и еды!
Довелось как-то подежурить с деревенскими ментами.
Картина такая: лето, жара за 30 градусов, воняет компостом (кто не знает - это такая бурда из дерьма, ботвы и т.п., все настаивается на солнце, а потом этим огород удобряют. Воняет так, что в обморок можно упасть), мухи, понятное дело, и смертельная скука. Сидим в одноэтажном домике, где не то что кондиционеров, даже вентилятора нет, спасаемся минералкой. И как на зло ничего не происходит, ну хоть бы один вызов и я бы смоталась из этого ада, а так... Столько промучиться и вернуться без репортажа? Но все таки дождалась...
... Прибегает в отделение бабка, караул, кричит, там щас Никитич с Иванычем друг друга поубивают!!! ну мои орлы, враз воспрянув духом, мол, щас мы тебе покажем, как у нас милиция работает, прыгают в машину и всей толпой летим с мигалкой на место происшествия. Пыль столбом, куры разбегаются с дороги, собаки лают... Приезжаем. Глядь, у забора сцепились и не по детски мутузят друг друга, два здоровых мужика, рядом, трагически раскинув два белых крыла, лежит дохлый гусь... Ну мужиков разняли и загребли в отделение, туда же доставили тело гуся, поскольку оба орали, что оно - вещественное доказательство. И вот что выяснилось на допросе...
... Никитич шел из бани, чистый, веселый и никого не трогал, даже не планировал, правда малость мотылялся, ибо какая баня без пива? На жаре его чуть-чуть развезло. Проходя мимо дома Иваныча, его ноги без участия головы, произвольно сделали зигзаг. Двухметровое тело, весом в центнер, занесло в сторону ограды соседа, Никитич наступил на какой-то лопух и вдруг оттуда на него выскочил огромный гусь (видно придавил он его) и зверски ущипнул за ляжку. Мужик взвыл и от души пнул птичку. В общем для гуся эта стычка кончилась трагически, откинул крылья... Вой на дворе, конечно, привлек внимание, Иваныча. Он выскочил на крыльцо и увидел расправу над гусем. Такое не прощается и Иваныч ринулся в бой... По весовой категории, он мало чем уступал Никитичу, поэтому махач получился весьма зрелищным.
И вот сидят они по разные стороны стола с опухшими мордами и пишут друг на друга заявы... Менты в явном смущении, собственно, не вызов, а позорище. И вдруг лицо сержанта Ракитина резко светлеет. Он бросается к телу гуся и запихивает его в морозилку. У всех отвисает челюсть. Сержант же со словами, чё добру пропадать, выкатывает из холодильника бутыль табуретовки...
... Через, аккурат после окончания нашего дежурства, задержанные на брудершафт СОЖРАЛИ свои заявы, запили их самогоном и пригласили всех в гости, полакомиться жертвой инцидента.
Вот это называется оперативная работа)))

@темы: Из интернета

19:04 

Страдания молодого интернетчика (ИИ)

Во имя добра, справедливости и еды!
У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
читать дальше

@темы: Из интернета

05:17 

В Нью-Йорке украли Empire State Building (ИИ)

Во имя добра, справедливости и еды!
Редакция популярного нью-йоркского таблоида The Daily News провела оригинальную акцию, призванную привлечь внимание к дефектной системе государственного контроля в Нью-Йорке: используя топорно подделанные документы, газета легко присвоила себе Empire State Building! Вся процедура "похищения" исторического здания и одного из символов Нью-Йорка отняла у журналистов всего лишь полтора часа - включая время, которое понадобилось на составление липовых документов, в которые умышленно были вписаны имена известного налетчика Вилли "Актера" Саттона, в свое время входившего в десятку самых разыскиваемых преступников США, а также актрисы Фэй Рэй, известной по фильму "Кинг Конг" (1933) - фильму, в котором гигантская горилла отбивается от бипланов, держась за шпиль Empire State Building.

Благодаря чудовищным дефектам системы государственного контроля, журналистам удалось получить полные права на 102-этажное здание стоимостью в несколько миллиардов долларов. Разумеется, получив все нужные печати, редакция The Daily News "вернула" здание его законным владельцам, компании Empire State Land Associates.

@темы: Из интернета

23:12 

Во имя добра, справедливости и еды!
Зима. Крестьянин, торжествуя,
в плюс девять открывает зонт.

@темы: Из интернета

16:59 

Сказочное (ИИ) стояло без (с), но стиль я кажется узнаю :)

Во имя добра, справедливости и еды!
- Я знаю! Я чувствую! Сердце не обманешь! Пропустите меня к ней! Мне же сказали, что она здесь!
- Нету её здесь. Слово даю – нет её здесь и небыло никогда!
- Ну, как же… Там, за речкой тихоструйной Есть высокая гора… Ветер мне сказал!
- Какой ветер? Ты в своём уме?
- высокая гора В ней глубокая нора В той норе, во тьме печальной Гроб качается хрустальный На цепях между столбов…
- Ну есть гроб. А бабы твоей нет. Нету бабы!
- Не лги мне! Вот же - не видать ничьих следов Вкруг того пустого места; В том гробу твоя невеста! Я прямо чувствую, что это здесь! Я её сейчас поцелую и она проснётся!
- Да никто не проснется! Нет её здесь. Ты понимаешь русский язык?
- Она там! Я чувствую сердцем! Любимая, я иду к тебе!
- Что же ты упёртый-то такой? Я ведь могу и милицию вызвать! Ну нет здесь твоей невесты...
- Есть! Есть, есть, есть! Сам же сказал, что гроб есть! Есть гроб?
- Гроб есть, а невесты твоей нет.
- А кто там тогда в гробу хрустальном, а?
- Я тебе объяснял уже! Это – мавзолей Ленина! Там - Ленин, вождь мирового пролетариата! В гробу хрустальном…

@темы: Из интернета

16:15 

Правительство и народ (ИИ)

Во имя добра, справедливости и еды!
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

@темы: Из интернета

07:57 

В продолжение темы: Дао Кошки (с) Маленький товарищ Микки-Маузер и Кошка Мёбиуса

Во имя добра, справедливости и еды!
Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах

Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти

Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть

Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место

Кошка не умеет ждать – времени не существует

Кошка никогда не гуляет сама по себе. Кошка гуляет по Пути

читать дальше


(с) Маленький товарищ Микки-Маузер и Кошка Мёбиуса

@темы: Из интернета

16:51 

Во имя добра, справедливости и еды!
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

@темы: Из интернета

17:53 

из инета

Во имя добра, справедливости и еды!
07:06 

Детский взгляд (ИИ)

Во имя добра, справедливости и еды!
06:56 

Во имя добра, справедливости и еды!
В Копейке при покупке питьевого Чудо-йогурта с вишней и черешней в чеке прочитал буквально следующее: "ЙОПИТЧУДОВИШ/ЧЕ"

@темы: Из интернета

13:16 

Настоящая Леди (ИИ)

Во имя добра, справедливости и еды!
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

читать дальше

@темы: Из интернета

12:17 

Вторая попытка © 7-korov

Во имя добра, справедливости и еды!
- Человек! Стой!
- Это вы мне? – обернулся прохожий к странному длинноволосому типу в чем-то вроде простыни, перепоясанной веревкой.
- Тебе, кому же еще? – длинноволосый сложил руки на груди.
- Ну, стою. И что дальше?
- Внемли!
- Чего?
- Слушай сюда, короче. Собери народ свой…
- Ну да, - прохожий развел руки, - сейчас брошу все и пойду собирать народ… В большую-пребольшую кучу…
- Молчи, ничтожный! Собери народ сво…
- Что вы себе позволяете?! Я – ничтожный?! А вы-то кто?
- Я – аз есмь!
- Чего?
- Бог я, короче.
- Ну, дела… - прохожий озадаченно почесал в затылке. – А чем докажете?
- Смотри, презренный! – вместо длинноволосого появился пылающий куст.
Из куста донеслось:
- Ну что, веришь теперь?
читать дальше

© 7-korov

@темы: Из интернета

14:51 

Найден мальчик (ИИ)

Во имя добра, справедливости и еды!
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.

Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Писает очень смешно.

Найден мальчик, воспитанный шредером. Ему замучались выдавать документы.

Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.

Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.

Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык.

Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили.

Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.

Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.

@темы: Из интернета

13:13 

Первоапрельские приколы (c)Сумеречный Макс и маркиза Эль Д'Альмар)

Во имя добра, справедливости и еды!
Стиснув зубы, ежеминутно утирая пот со лба, Сизиф упрямо катил камень в гору. В полуденном небе полыхало жаркое древнегреческое солнце.
В воздухе мелькнули крылатые сандалии, и перед Сизифом возник Гермес.
- Радуйся, Сизиф! – торжественно возвестил он. – Ты прощён!
Сизиф замер.
- И мне больше не надо втаскивать этот проклятый камень? – неверяще спросил он.
- Не надо, - подтвердил Гермес.
- Прощён… - произнёс Сизиф. Голос его окреп. – Проклятый булыжник! Как я тебя ненавижу!
И он толкнул камень вниз. Всё ускоряясь, тот покатился по склону, пока не рухнул у подножия в клубах пыли.
- И я смогу наконец заняться скульптурой, - мечтательно произнёс Сизиф.
Гермес кашлянул и улыбнулся:
- С первым апреля, Сизиф!
И добавил, исчезая:
- Камешек-то подбери.

* * * * *

читать дальше


(c)Сумеречный Макс и маркиза Эль Д'Альмар
Оригинал
спасибо Frumich и  hidden edge

@темы: Из интернета

13:28 

Программа “Здоровье” © dee-troy

Во имя добра, справедливости и еды!
- ПЯТЬ! МИНУТ! ДО ЭФИРА!!! - режиссер был вне себя от ярости, - Где ее носит???? Что делать??? Наташа, быстро ко мне!
- Да, Степан Борисович?
- Лене звонили? Где она??? Надеюсь, умерла? Ибо никакие другие причины ее не оправдают!
- Звонили, абонент вне зоны действия...
- Я те дам "вне зоны действия"! Я те дам "временно недоступен"! Если через минуту она не будет перед камерой, "временно" превратится в "безвременно"! Лично проконтролирую!
- Но как... А, вот она, Степан Борисович!
- Господи, какое счастье! Нет, Господи, какой ужас!!! Лена, что с тобой??? Так, гримера ко мне, бегом! И весь запас тональника со студии. И из соседней студии! Нарисуйте ей нормальное лицо!!! И улыбку... Хотя бы подобие. Лена, не спать! Открой глаза! Так, черт с тобой, нарисуйте ей открытые глаза... Прям на веках нарисуйте! Волосы уложите... Ну попытайтесь! Лена, ты меня слышишь??? Десять секунд до эфира! Кто-нибудь, кофе сюда! Нет, Ред Булл. Нет, Ред Булл не надо - зачем нам крылья в кадре... На кресло 110 вольт пустите.... Разряд!
- Ой, блиииин.... Здраавстуйте... Хррр.... Стпн Брсч... Сссс.....
- Еще разряд! Три, два, один... Эфир!
- Ой, еее... Дброе утр, дргие наши зртели. Хрррр.... Ой, еее... Московское время... СКОКА???? Да вы с ума сошли....Хррр....А, да... 5 утра, с вами ближайший час буду я, Елена Малышева, и ваша любимая программа "Здоровье". Тема нашей сегодняшней передачи... Хррр..... Ой, еееее... Тема нашей передачи - "Похмелье и как с ним бороться". Присылайте ваши рецепты на короткий номер... 3232... И, пожалуйста, побыстрее... Пожалуйста-пожалуйста...


© dee-troy

@темы: Из интернета

Ministry of Silly Walks

главная