• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
09:08 

Во имя добра, справедливости и еды!
В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

@темы: Юмор, Из рассылки

15:16 

VIP-гаражевладелец (ИР)

Во имя добра, справедливости и еды!
Вот тебе и караоке. Появилась у моего друга привычка.
Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и
тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым
исполнителям. Как он выражается - для поднятия тонуса. А,
так как он слушает в основном рэп, то ... На выезде из
гаражного кооператива, у них вахта, где роль
сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки.
Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку
кормят, то ворон считают. Но, скоро друган стал замечать,
что при подъезде его машины, дедки бросают все, и
вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и
остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через
несколько дней. К другану, подошел один из дедков:
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так
стараемся?!
- ...?! Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно,
как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!

@темы: Юмор, Из рассылки

05:50 

Во имя добра, справедливости и еды!
-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.

@темы: Юмор, Из интернета

15:30 

1944г. Авиашкола в Петропавловске. Из воспоминаний дяди Пети: (ИР)

Во имя добра, справедливости и еды!
Или вот еще одна небольшая история. Был у нас веселый и озорной старшина инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной шуткой.

И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели, сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал "метать икру", т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни, высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра, злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов.
читать дальше

@темы: Из рассылки, Юмор

12:19 

Видимо начну собирать анекдоты про фотографов

Во имя добра, справедливости и еды!
Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки.
Оплата наличкой на месте. За час работы — 20 тыс. баксов». Набежала куча длинноногих, отобрали одну,
весь вечер снимали во всех позах. Приходит хозяин:
— Hу шо, фотограф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадров.
— А выдержку ставил какую?
— 1/500 секунды.
Хозяин — девке:
— Hу ты и на полсекунды не наработала!

@темы: Из интернета, Юмор

16:51 

Отличное фанское видео по Фоллауту

Во имя добра, справедливости и еды!

@темы: Юмор

12:47 

Во имя добра, справедливости и еды!
Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из селa Кукуево:
"...Зa прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к
Интернету... в общем, пойду за Путинa голосовать, быть может в следующем году и электричество подключaт".

@темы: Из рассылки, Юмор

05:56 

О продаже души дьяволу (с) Сумеречный Макс

Во имя добра, справедливости и еды!
Петя Несчастных, небритый, бледный, всклокоченный, с тёмными кругами под глазами сидит ночью на кухне и воспалёнными глазами смотрит на лежащий перед ним листок бумаги. Петя полдня шарился по Сети и выкопал-таки текст, который кажется ему подходящим. У Пети очень плохо на душе и он готов на всё. Он выпивает водки для храбрости, зажигает несколько свечей, расставляя их пентаграммой на полу кухни и нетвёрдо, запинаясь, читает текст:
«…сим отрекаюсь от бога и ангелов его…и жажду преклониться перед диаволом……и готов служить……»
Никаких особенных эффектов не происходит. Ни дыма, ни пламени. Запаха серы тоже нет. Буднично и спокойно в центре пентаграммы материализуется улыбчивый демон.
Демон одет в официальный костюм-тройку. На лысеющей голове красуются маленькие рожки, копыта аккуратно начищены, хвост кокетливо выглядывает через специальную прорезь в брюках. В руках демон держит стандартную кожаную папочку.
- Очень рад, что вы решили обратиться именно к нам! – широко улыбаясь, говорит демон. – Полагаю, у вас чрезвычайно сложная жизненная ситуация. Не волнуйтесь, наша фирма располагает очень большими возможностями. Итак, я слушаю ваши пожелания.
Демон достаёт стандартный бланк и демонстрирует полную готовность записывать.
Петя Несчастных, поражённый тем, что у него всё-таки получилось, слегка приходит в себя и начинает диктовать:
- Миллион, нет, что за глупости говорю, десять миллиардов долларов, в надёжном банке, и чтоб ни у кого никаких вопросов не возникало…
- Не беспокойтесь, уважаемый, - отвечает демон, старательно записывая и беспрерывно улыбаясь, - у нас всегда всё по высшему разряду. Хотя, от себя лично я взял бы на себя смелость посоветовать вам не конфликтовать с налоговой полицией.
- Значит, дальше, - диктует Петя. – Абсолютное здоровье, внешность кинозвезды, и чтоб девки сами в койку лезли…
- Записано, будет исполнено, - кивает демон. – Ещё что-нибудь?
- Особняк в центре, коттедж в пригороде, квартиры в Нью-Йорке, Лондоне и Париже! – выпаливает Петя.
- Никаких проблем, - отвечает, улыбаясь, демон, чирикая ручкой по бланку. – Остров тропический в собственность не желаете?
- Давай, - кивает Петя. Он приосанился, глаза его начинают блестеть, на щеках проступает румянец.
Демон старательно вписывает в бланк: «Тропический остров. Одна штука». Достаёт из воздуха стерильно упакованную иголочку, протягивает Пете:
- Будьте любезны. Ознакомьтесь с договором и распишитесь.
читать дальше

@темы: Из рассылки, Юмор

05:43 

Просьба трёх вдов (с)Старый Ворчун

Во имя добра, справедливости и еды!
Когда папа Климент VII в 1533 году прибыл в Марсель, к нему явился герцог Олбани, внук шотландского короля Джеймса II, и обратился с несколько странной просьбой. Дело было в том, что к герцогу пришли три вдовые, но ещё весьма привлекательные родственницы с просьбой, чтобы папа разрешил им для поддержания сил есть мясо в три постных дня. Так как герцог был в дальнем родстве с папой [он был женат на Анне де ла Тур, тётке Екатерины Медичи, которая была племянницей папы], то он легко провёл дам в папские покои. Затем герцог обратил внимание понтифика на трёх коленопреклоненных вдовиц и тихо, чтобы дамы его не слышали, обратился к папе с просьбой, разрешить этим дамам, не желавшим вступать в новый брак, чтобы не повредить своим детям, изредка вступать в тайную связь с мужчинами. Папа, естественно, с гневом отказался. Герцог Олбани настаивал и просил выслушать вдовиц, но папа категорически был против такого греха. Тут вступили дамы и попросили отпущения на просимый ими грех, который они обязывались осуществлять без излишнего шума, хотя бы на три раза в неделю.
Папа гневно возразил:

“Я буду проклят, если соглашусь дозволить вам совершать грех любострастия!”

Тут только дамы поняли, что герцог решил над ними пошутить, и загалдели:

“Мы о том не просим, а лишь умоляем разрешить нам есть мясо в постные дни”.

Герцог Олбани тут же стал простодушно оправдываться:

“Я думал, что дело у вас шло о причащении плоти живой, а не мёртвой”.

Папа только улыбнулся на эту проделку герцога и разрешил дамам есть мясо в постные дни, но зато позже папа очень веселился, рассказывая эту историю королю Франциску I.

@темы: Из рассылки, Юмор

07:42 

Во имя добра, справедливости и еды!
Необходимые пояснения:
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии.
В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады. Наконец очередь дошла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало привозят.
Алиев удивился.
- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
- Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.
- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги привязать, а она толстеть будет.

@темы: Из рассылки, Юмор

07:35 

Во имя добра, справедливости и еды!
На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Челябинский металлургический завод!

@темы: Из рассылки, Юмор

09:31 

Во имя добра, справедливости и еды!
Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, починяю примус. Слышу - за дверью возня, стук. Приглашаю войти. Входят два мальчика в правильных голубых рубашках и желтых галстуках, в руках красивая коробочка с подарочным бантиком и портфели с названием известной фармацевтической фирмы. Ну, все ясно: щас они выложат рекламные листовки, перескажут мне аннотацию препарата, про который я знаю раз в десять больше ихнего, назовут цену, вместе посмеемся, я объясню почему не купим и адье.
Мальчики несколько мнутся и интересуются: как бы им побеседовать с глубокоуважаемой и божественной Афродитой Аполлоновной? С некоторым недоумением - табличка же на двери висит - отвечаю, мол, аз есмь. А в чем дело? Мальчики краснеют, и я замечаю, что подарочная коробочка - витамин для сильно пожилых людей. А мне до семидесяти еще лет сорок даже на глаз. Даже с похмелья.
Начинаю хихикать. Мальчики, растеряв свои продажные навыки, становятся похожи на живых людей и смущенно объясняют, что до меня были у хирургов, и те им любезно подсказали как и где меня найти, а заодно описали как бабусю лет девяноста. А кто конкретно описал? Юркий, носастый, халат в фурациллине... Как же - как же... (Ах ты ж... щучий выползок! Щас я тебе... ) Ну, что делать, молодые люди, наш уважаемый коллега женщинами вообще не интересуется... Ну, вы понимаете... Ему что бабушка, что девушка... Мальчики озадаченно кивают и переглядываются, я великодушно забираю у них витамин для мамани, а дальше все по обычному сценарию.
Но! как говорили иезуиты: клевещи - что-нибудь да останется!
читать дальше

@темы: Из рассылки, Юмор

10:35 

с баша

Во имя добра, справедливости и еды!
СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная?
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (

@темы: Из интернета, Юмор

16:31 

Книга Натаниэля. Глава CVI

Во имя добра, справедливости и еды!
— Кровопийцы! — воскликнула Вошь. — Уроды. Я вам этого никогда не прощу.
— Я тут причём?! — удивился Сатана. — Я тебя не придумывал.
— Нет, ну ты подумай, с самого начала всё так испохабить... — сказала Вошь угрюмо.
Натаниэль развёл руками.
— Ну должен же кто-то этим заниматься. — сказал он. — Я, между прочим, от своей конкретной эволюции тоже не в восторге. И ниша моя могла бы быть попросторнее и посветлее...
— А если я летать хотела? — сказала Вошь. — Если я о небе мечтала?
Натаниэль хотел что-то сказать, но передумал.
— Я, конечно, понимаю, да, — сказала Вошь, — все профессии важны, выбирай на вкус... Но это-то просто мерзко!
— Опять у тебя ко мне претензии! — сказал Натаниэль. — Я ещё раз повторяю, я тут — ни при чём.
Вошь недовольно пожевала губы.
— Ну хорошо, — сказала она после паузы, — мне хотя бы положен чёрный плащ?..
читать дальше


polumrak.ru/glavy.htm

@темы: Из интернета, Юмор

15:54 

Во имя добра, справедливости и еды!
Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника 'Жизнь'. Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

@темы: Из интернета, Юмор

16:45 

Во имя добра, справедливости и еды!
Нa собеседовaнии:
- Добрый день. Я пришел устрaивaться нa рaботу прорaбом.
- У вaс есть опыт рaботы?!
- Дa.
- Кaкие у вaс к нaм вопросы?
- Сколько я буду у вaс получaть?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении укaзaно 15000. А кaк же остaльные?!
- До свидaния! У вaс нет опытa рaботы...

@темы: Юмор, Из рассылки

08:12 

C баша

Во имя добра, справедливости и еды!
Что сегодня выдал генератор слоганов.
Я конечно думал такое, но : "Раньше я думал, что это сифилис. Теперь я понял, что это единая россия!"

@темы: Из интернета, Юмор

18:56 

Профи (ИР)

Во имя добра, справедливости и еды!
Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
- А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
- Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.
"Что ты ржешь?", спрашиваю. Он только хрюкает.
читать дальше

@темы: Из рассылки, Юмор

14:55 

Во имя добра, справедливости и еды!
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же
лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо
прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

@темы: Из рассылки, Юмор

17:59 

Во имя добра, справедливости и еды!
Любимая уехала в Магнитогорск на игру. Она мастер локации, остаться нельзя было :(
Сижу дома, полощу горло и попутно поставил курицу в духовку.
И несколько об этом забыл.
Счас вспомнил. Вытаскиваю:
- Здравствуйте, мистер Рэдмэн...

(для тех, кто не был на Аквамарине - мистер Рэдмэн - это начальник тюрьмы, который неудачно и сильно обгорел на солнце)

@темы: жизнь, Юмор

Ministry of Silly Walks

главная